Urra!

A popularidade dos sites de relacionamento ou redes sociais – como você achar melhor – já me irritou. Hoje acho o sucesso de sites como o Orkut, Facebook e Myspace um fenômeno, até certo ponto, normal. O ser humano é um bicho que precisa se comunicar com os outros da mesma espécie.

Porém a coisa começa a ficar sem controle quando o site começa aparecer a todo dia TV. Hoje contei pelo menos 3 aparições do Orkut na programação da rede Globo, não estou falando de horários com baixa audiência. O “yogurt” está aparecendo em horário nobre, com direito a William Bonner e Fátima Bernardes. Basta o sujeito ser acusado de alguma coisa que lá vai a reportagem bisbilhotar o perfil do cara. Na frase abaixo relato um trecho de um telejornal que assisti.

João Priscilino (nome fictício) é acusado de estelionato, em seu perfil em um site de relacionamento (todo mundo sabe que é o Orkut) ele aparece esbanjando sua fortuna nas praias do litoral norte do Brasil.

Toda essa exposição exagerada na mídia gerou uma dúvida. Qual é o site mais acessado do Brasil? A resposta parece óbvia, ninguém consegue vencer a ferramenta de busca do Google, nem mesmo o viciante Orkut. Tudo em que eu acreditava foi por terra ao ver o ranking do Alexa.

1. Orkut (orkut.com.br)
2. Google (google.com.br)
3. Windows Live (live.com)
4. Universo Online (uol.com.br)
5. YouTube (youtube.com)

Isso não é montagem, quem quiser conferir a fonte da informação basta clicar aqui. No Brasil, segundo o Alexa, o Orkut é mais popular do que a ferramenta de busca do Google. Isso não é incrível?

Só para critério de informação, nos EUA o primeiro site de relacionamento do ranking, calculado pelo mesmo site mencionado acima, está em 3º e é o MySpace (acessado pelo mundo inteiro). Por aquelas bandas 2 ferramentas de busca lideram o ranking.

Isso tudo me leva a pensar numa coisa. Imagine a Internet brasileira sem o orkut por 1 dia inteiro. O que iria acontecer? Quem teria mais acessos? Os grandes portais, ou os blogs com seu conteúdo mais light e divertido. Na verdade isso já aconteceu. Foi em dezembro de 2006, o orkut ficou fora do ar por algumas horas, houve uma espécie de “estouro da boiada”. Alguns blogs tiveram recorde histórico de acessos no dia.

Gostaria de começar hoje a campanha “1 dia sem Orkut”, isso iria ajudar muitas pessoas, que pensam que Internet é Orkut. Por favor, alguém aí da cúpula da blogosfera, ajude a divulgar isso, por um Brasil melhor.

Pérolas do Orkut não fique triste, é só por um dia, vocês não vão falir por conta disso.

Textos

Se você gosta de nomes estranhos, você vai gostar do blog “Alguns Nomes Estranhos“. Vale a pena dar uma espiada. Aqui vão alguns deles:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
João Bispo de Roma
João Cara de José
Letsgo Daqui (let’s go)
Liberdade Igualdade
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Vivelinda Cabrita
Zélia Tocafundo Pinto

Textos

Pra pensarmos um pouco antes de votar…
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘
-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-’ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’ Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’

Textos

M = Mulher / H = Homem

M – Onde você vai?
H – Vou sair um pouco.
M – Vai de carro?
H – Sim.
M – Tem gasolina?
H – Sim… coloquei.
M – Vai demorar?
H – Não… coisa de uma hora.
M – Vai a algum lugar específico?
H – Não… só rodar por aí.
M – Não prefere ir a pé?
H – Não… vou de carro.
M – Traz um sorvete pra mim!
H – Trago… que sabor?
M -Manga.
H – Ok… na volta eu passo e compro.
M- Na volta?
H – Sim… senão derrete.
M – Passa lá, compra e deixa aqui.
H – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M – Ahhhhh!
H – Quando eu voltar eu tomo com você!
M – Mas você não gosta de manga!
H – Eu compro outro…de outro sabor.
M – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H – Eu não gosto também.
M – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H – Ok! Beijo… volto logo…
M – Ei!
H – O que?
M – Chocolate não… Flocos…
H – Não gosto de flocos!
M – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H – Foi o que sugeri desde o começo!
M – Você está sendo irônico?
H – Não… tô não! Vou indo.
M – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H – Querida! Eu volto logo… depois.
M – Depois não… quero agora!
H – Tá bom! (Beijo.)
M – Vai com o seu ou com o meu carro?
H – Com o meu.
M – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H – Não vou ouvir música… vou espairecer…
M – Tá precisando?
H – Não sei… vou ver quando sair!
M – Demora não!
H – É rápido… (Abre a porta de casa.)
M – Ei!
H – Que foi agora?
M – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H – Calma… estou tentando sair e não consigo!
M – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H – O que quer dizer?
M – Nada… nada não!
H – Vem cá… acha que estou te traindo?
M – Não… claro que não… mas sabe como é?
H – Como é o quê?
M – Homens!
H – Generalizando ou falando de mim?
M – Generalizando.
H – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M – Tá bom… então vai.
H – Vou.
M -Ei!
H – Que foi, cacete?
M – Leva o celular, estúpido!
H – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H – Não… pode deixar…
M – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M – Posso futricar no seu celular?
H – Prá quê?
M – Sei lá! Joguinho!
H – Você quer meu celular prá jogar?
M – É!!!!!!!!
H – Tem certeza?
M – Sim.
H – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M – Não sei mexer naquela lata velha!
H – Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M – Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M – É?
H – É.
M – Então onde está?
H – O quê?
M – O que deveria estar no celular, mas não está…
H – Como!?
M – Nada! Esquece!
H – Tá nervosa?
M – Não… tô não…
H – Então vou!
M – Ei!
H – Que ééééééé?
M- Não quero mais sorvete não!
H – Ah é?
M – É!
H – Então eu também não vou sair mais não!
M – Ah é?
H – É.
M – Oba! Vai ficar comigo?
H – Não vou não… cansei… vou dormir!
M – Prefere dormir do que ficar comigo?
H – Não… vou dormir, só isso!
M – Está nervoso?
H – Claro, porra!!!
M – Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Luis Fernando Veríssimo

Textos

Desordem no Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Textos